潇洒·徜徉

小感慨——关于意大利

  这几天一有空闲，便会为暑假的意大利之行作些准备，查阅各种各样的资料，为自己一直魂牵梦绕的地方做足功课。当阅读那些久远而曲折的故事，感受那些逝去的辉煌和沧桑，无数次惊异于古老灿烂的文明，仅是在图片上就被古代的能工巧匠和大自然的鬼斧神工所折服时，便不由地觉得自己浅薄。这么多年称自己喜爱意大利，原来对它的了解竟是那样表面。想起几年前看《心灵捕手》，Sean对Will说：“如果我跟你谈艺术，你也许可以引用你看过的所有艺术理论并且长篇大论一番，但是你从来没体会过站在西斯廷教堂，仰看那精美绝伦的天花板时的滋味。”是的，意大利，我多么庆幸我有这样的机会，能够在8月走近你。

   可以说研究路线和制定出行计划，无异于一次精神之旅。憧憬、期待、激动、兴奋夹杂着少许忧虑，独立做主的成就感，对各种细节和可能性的考虑，充实了我很多个夜晚。

小插曲——也脆弱一回

   其实比利时归来后很累，加上身体等其他方面的原因，这一星期来都浑身乏力，做事没有一点劲头。人精神一恍惚，便会做些令自己都无语的事。譬如银行卡惨遭暂时性冻结（皆因我汇款操作失误），而今重新定卡，重又陷入几个月前等待德国邮政垃圾投递的绝望之中。此外，期末大考在即，压力自然有些，同学和室友不少事情劳烦，11月奥瑞之行的机票旅馆预定诸多繁琐，于是一周以来身心俱疲。

   话说暂时性郁闷很正常，疲劳更是司空见惯。几月以来虽时有不顺，偶尔崩溃，顶多也就臭臭脸、皱皱眉、发发脾气、写写blog宣泄抱怨少许，倒没试过因为什么事情大声痛哭过。没想到偶会在7月1号这个建党87周年、香港回归11周年这么具有纪念意义的日子很高调地哭了一场，这一历史性时刻有来自世界各地的语言班同学共同见证。

   那天上午语言班惯常的3个小时课程，我有些体力不支，当时拿笔的感觉就像是被人提着线的木偶。Frau Berief继续她的小学生教学模式路线，2个小时讲一上星期做过的听力。由于她不发批改的答卷，于是大家只好拼命回忆文章内容和当时写的答案  (ps:这篇文章长度达2页A4纸），效率极低，没有启发，场面很是崩溃。终于结束的时候，我已是昏昏欲睡，头重脚轻。接下来还有1小时是讲解上星期发的练习作业。这种上星期发的东西是经常有人忘带的，Frau Berief总是很好人，没带就再发，复印费自己出。后来财政上有些吃不消，才加以强调：不要再让她额外复印！这种练习我从来都在课堂上即兴做，这天恍惚的我没有带，也没叫旁边的西班牙女生把她的分一点给我看，只在那里积极发呆。于是突然点到我回答问题的时候，我愣了片刻，才向同桌借资料。

   好吧，这时候一向和蔼无比的Frau Berief居然发飚了。她动作很大的把她的一堆复印资料扔到我面前说：“都在这，你拿去吧。”我很无辜地摇摇头，回答了她的问题，不过她根本没睬我，而是用很生气的语调要求所有没带资料的人以后不要再这么干了。然后，继续上课，全程把我忽略。

   我突然就觉得很委屈。我没带但没向你要资料，而且还回答了你的问题，凭什么前面那么多人没带你都好好人地发给他们，却要在我这里集中你一直以来的怨气怒气？我没有下课后像某些人那样跟你拉拉家常拉好关系，但我的德语至少学得不差吧？换作另一个人你也会这样吗？突然间几个月以来语言班给我的消极郁闷情绪就在那一刻集中喷涌，我觉得自己真是太失败了！我用手撑着头，无法控制不让自己流泪。 这样小的事情，并不是承受不住，而是Frau Berief在那一瞬间打开了闸门。这么多年来，就这样第一次完全崩溃。

   我对自己不满，我恨自己做得不够好，我对自己失望。我在这里算不上浪费时间，但是我真的可以利用得更好。我浑身瘫软，连止住眼泪的力气也没有。

   下课了。大概没有人不注意到我的崩溃。Frau Berief上前说，你不是唯一一个没带的。我的脆弱她很意想不到吧。我竭力让自己能说出完整的句子，我说这个不是主要的原因，而是很多其他事情。我说真的很对不起，我在你的课上经常睡着、表现消极，作业从来不做。你没有理由不生气。

   不！没想到她大大的否定。你是过度劳累，通常情况下你都带的（这个绝对是受中国人比较勤奋的观念影响）。我一直很惊异于你的词汇量，每次做填词练习，你都可以填出其他欧洲国家留学生填不出的空，这对于亚洲国家的学生，是很大的成就（这个倒是，别小瞧中国人）。我刚刚的举动对你并不公平，我一直认为你是这个班里最好的学生之一。

   哇，这个倒是莫大的安慰。她看我那么憔悴，加上有点内疚，居然说下周的课我可以不用上了。哇咔咔，也许我该哭得更伤心些  

卸下包袱

   从不会在人前脆弱，更不会把脆弱直接写下。会写下，概觉得这些不再是脆弱罢。有时人无形中背负了太多的包袱，在某种时候要学会坚定地把他们彻底卸下，才能轻松自信地前行。期末考，Italien，我来啦~~~